2009年4月，婚后的我总算是可能找到点儿时间，静静地收拾一下心情，认真地回忆下婚前的那些事情。

我对月份并不敏感，严格地说之前的我只是对九月比较敏感而已，而2月对之前的来说，实在不是一个可以回忆出来的时候。2009年2月，平淡又不平淡，热烈又恬静，只是因为很久以后我们发现自己这一生的理由，竟然不能忽略每一天；类似地，三月的结合，之前的每天也都是原故，只是二月至今还没有计算过。

最初的几天，她还在家里天天过着宅女生活，每天的生活是如此固定，我们每天计算着今天吃了啥做了啥，日子虽然似乎有些单调，可实在又没有一点儿枯燥，不太记得自己天天在做啥，只是研究上的东西还在继续吧。

后来她回公司上班，我继续用着北京时间，继续每天的网聊与耳语。和她恋爱的时候很有意思，从说好的第一天开始就是这样，到现在都没有怎么变过，有说不完的话，怎么看也看不够，然而，在谁有什么事情不能出现的时候，另一个似乎有无尽的耐力或者“冷漠”，甚至好像连询问的意思也都没有，直到不能出现的那个人主动联系另一个。而我的感觉在于，不管对方去做什么，自己都是这样的放心，这样安心地等待。有的东西是天生的，有的是练出来的；有的人用爱，也让对方对自己用同样的爱。我和她之间的故事并不是那么复杂，永远不会有什么轰轰烈烈，只是从一开始两个人都没有保留，当自己付出的时候总能发现对方会比自己多付出一些，然后自己就更多付出，似乎这样的循环没有穷尽，

二月的我很忙，改论文、收集资料、见朋友，见她倒计时。继续在奥克兰用着北京时间，继续每天上午醒来后要在床上好好想她半小时，偶尔自己去感受一些奇怪的感觉，偶尔去伤感一下，偶尔与咖啡厅和别人聊聊分别，偶尔在学校里转转看看还有哪儿没有留影，每次做了啥都告诉她，然后都没有说得更深，因为自己的感受自己永远表达不清楚，自己思想的时候，她也跟着一起思想，不说，让两人一起想似乎更好一些。

临走的时候这种感觉本应该更加强烈，可惜乱七八糟的事情好像没有安排好，最后的几天我只有忙碌而没有别的感觉，除了light metals 的farewell，让我感受到了要走，连从那时候到上飞机都一直在忙，很有意思，为了减轻行李重我竟然穿了好几件衣服，结果还是把一大堆的东西扔在了auckland.

2月的最后一天，飞到了北京，bye, 一年的research abroad project 从此开始的是我和她的见面，还有大概9-12个月异地婚姻吧，大概。

Serena said, time can prove many things, but it is not a ruler to measure everything. I’m quite sure the feeling is from heart, by being inspired my Q personal message, which is signed like “though only no more than 2 months you and me, why in my mind sediments which need ten years to deposit could be aware truly in my heart”.

12 Feb 2009, two months from engaged day, an instinct jumped from my deep heart, write something.

            经常会和很多人讨论生活和爱情， 说来奇怪，本来我觉得自己还算比较懂，可越讨论，日子越过下去，我发现自己不懂。也许，单单是因为我领悟的东西不能解释所有的事情吧，一直在祈求Lord给我智慧让自己明白，也能说出合他心意的话，因为他会让我的话语变成别人的祝福。

            Anyway 至少懂了她和我。

有人说两人之间一定要合适相配，只是人类没有办法用某种标准去概括怎么才是相配，这世界上谁都可以讲出说出一大堆道理，估计其中的一大半都是想证明是己而非人；慢慢我发现，也许爱情这东西，世界上有一种公理，只是太多人不清楚。本是一种非常简单的东西，没有想像中的复杂，但也绝不是拍死一只蚊了一样简单。这本是一条路，简单在于这只需要两人一起从头到尾走下去，复杂在于路并不怎么好走；我们总是会犯这样那样的错误，基本上这样的错误在于把简单的事情弄复杂，复杂的事情弄简单；怎么相爱怎么相处，就是让简单的事情永远简单，然后两人一起去处理复杂的things.

有人说要遇到对的人，有人说要懂珍惜，有人说年龄重要，有人说爱情外的东西比爱情本身更重要……，但是几乎没有一个人说到：自己应该怎么样。也许我的想法还是多少地理想+完美主义，不过我也确实地确定这一点：我的确地理想主义。因为relationship本来就是一件很简单的事情，虽然不那么容易遇到合适的人，虽然这世界到处都有这样那儿的尺子，用不同的标准去衡量你到底是不是值得，可那还是很简单。

问题在于，我们可以到处地去选择别人，别人也可以一样的选择自己，如果自己是完整的，不会有人看不上；如果没有人相中，那就说明人还没有到。为什么不多留点儿时间预备自己，我们习惯的是“是己非人”，任何时间遇到任何事情把责任推给别人；任何时候任何状况就是一句话：对方的问题；犯了一次错以后会给自己一个理由：如果是另外一个人，我们就不会这样。没有一个人完美，我们都有罪，计算谁的罪多谁的罪少，像是一堆弱智比谁的智力更低一样好笑。我有罪我承认，在问题中我必须要承担，也会更在乎我自己的错误。

19-27岁我犯了无数次错，给自己找了无数借口，到头发现没有东西存下来，我还是什么都没有得到。可以一次两次地犯错，可是一连这么多次全是同一个结果，我们是不是可以，应该去找找自己的原因。幸运的是，我大概找到了，开始静下心来等待，带着自己的要求到Lord面前，对他说：lord, I am here, but don’t know if I’m ready. I will keep waiting here, and preparing myself, seeking you, serve you. Knowing you would prepare Her for me, whenever you know it’s time to give her to me, please just do that. I am passive all the time, when you do that please let me know it’s your plan.

我们正在经历这样的一个阶段，每个人都会反省自己多一些，她会不停地问我会不会嫌她A, B, C， 我也会经常问她会不会嫌我A, B, C。我们也许都会用心去宽容对方，也都会苛刻点儿对自己；也许有点儿好有点儿不好，只是我们每个人都会记得，自己身上的东西连对方都不怎么计较的时候，自己也没必要多计较下去。简单的就让它简单下去。

Enjoy your single, so you can enjoy double life as well. Search Lord when single as well as in love.

我们的沉淀，在于每人的内心都有这样的平安和淡然，像是花十年时间才能沉淀下来的东西。有时候真不知道怎么用语言来表达，和她一起就是如此的放心，可以无止境地粘下去，也可以各忙各地等下去。也许这一切是源自时间，源自过去，源自两人的本性。有时候发现，这种感觉就像在我们被打磨了很久以后，所居的棱角都平了以后，两人同时发现了一个可以装下最初自己的地方，这种感觉，或者这种现实，说不出来；我们绝对不会后悔磨炼，因为在磨炼后的我们发现，天和地好像比自己能够想像的更加广阔。

也许有很多couple，10年后才会有这样的一种领悟。我们总归庆幸这种领悟，这是grace; 确也不得不面对很多很多别人不会见到的问题。上帝的公平的，不会把好的东西都给a couple, either deprive everything from a couple. 还是那句感受很深的话：恩典够用。即使会遇到很多的问题，可我们明白，领悟加上别的很多的恩赐，加上Lord, 足可以让我们应对以后将可能遇到的问题。

我有想过自己在auckland的收获，不过还没有到离开的时候，可能还没有算得太清楚。只是在这儿接触得最多的人群，除了年龄相仿的青年人之外，就是一对一对的夫妻，大部分是同一教会的，也有别的。和每一对相处的时候都有不一样的感受，严格地说虽然每一对的故事、相处方式、风格全都不一样，人家这么多年的磨合，我看到的，是很多很多的幸福。大多数的时候我们是活在家庭里，家庭也就是幸福的最小单位，毫无疑问每一对都是幸福的，虽然他们的经历为我们所不知，也许也有过挣扎与苦难，但他们活在幸福中，并且会继续地幸福下去，这一切让我无比安心，羡慕。每一个家庭都有自己的节奏，自己的生活方式，对幸福不同的定义，但这些在一定程度上又是基本一致的。从他们的身上我感受到了不同种类的幸福，这里面的过程只有他们自己知道，而我看到的，只是他们的现在——幸福。

王和郭，40+岁一家三口四年前移民来这儿，去教堂、王受洗，他很爱主；之后郭并没有多想，也跟着洗了。很多时候这样的女人是有福的，因为她会跟从自己的丈夫，经营这个家。平安一直跟随，祝福满满。

赵和于，近50的一对夫妻，可看起来还是不到40。听说他们家的最大特点是“乱”，基本上没有人收拾房子，所有的东西散在地上，散在能看到的地方。不知道为啥都没有人去收拾。不过夫妻孩子都特相爱，生活依然平静。

华贤和daisy，一对马来华人夫妻，有一双可爱的儿女。男主人辛苦挣钱养身，女主人一周也上几天班，其他的时间在家带小孩。Christmas Day 在他家烧烤，他们两口子的恩爱让我都觉得羡慕。

邓牧师一家四口，男女主人的性格比较要强，不过依然和谐相处，相互之间有足够的尊重。估计很多正统的基督徒家庭的和谐，除了这些相爱之外，最大的一点在于，当有问题发生的时候，每一个人都会先去暗室里祈祷，先找自己的问题，先自己忏悔、向对方认错吧。

吴和孙，50+的台湾夫妻，估计开始结婚的一段时间三天两头吵架，不过长久的磨合让他们平淡了许多，很久以来两人都一直在快乐中渡过。我偷偷地对孙姨说：“满足吧，别人家基本都是男主人陪聊女主人张罗吃喝，哪儿像你家，你在陪大家聊天，吴叔叔一个人屋里屋外张罗……。”

李和吴，马来/香港的配对，结果说是男人做agent比较辛苦赚钱养家、在家里的时候基本上也都是男人做饭、收拾房子……听说是这样，当然我也相信女主人也会为家庭做很多事情。只是羡慕这样的男人，自己也向往吧。当自己发现所有的一切，不论节奏、角色如何，只要相爱，只要两人用心在一起，怎样生活、谁做饭、谁赚钱、谁带小孩这种事情有什么问题吗？难道谁做什么不是幸福吗？

有时候觉得幸福是时间的积累与沉淀，当然是这样，而这样的前提在于，我对自己说：眼下的这个女人是要陪我渡过一生的。然后以这个原则去考虑两人之间的问题，就会容易很多。相处是一种艺术，是一门学问，是世界上最容易也是最难学会的功课。问题在于，在现在的路口我应该有一个转弯，转了就是顺利；不转就是痛苦，这么简单而已。或者更多的时候在于自己的思考方式，当我把我和她放在一个整体思考计较的时候，所有的一切都是顺水行舟；当我硬要把两人分开你我来计算的时候，再好的事情也只能是非左即右。家是一个什么地方，有时候有人说要保持自我，可对一个相当自我的人来说，家是一个失去少许自我的地方，这就是舍与得的道理。

半夜的时候，经常打开她的照片对着电脑，有时候就问：这个女人是要陪我过一生的吗？原来她就长这个样子。以后我们的经历，现在还不知道，只是相信我和她之间总有一种力量能帮助保守，所以我并不担心。

很久之前我的自恋，是因为我认为自己有很多很多的优点，可惜过去的我太把这些当作一回事，总把这些当作本钱，想要从对方那儿换回点儿和自己有关的的东西。可是从来没有成功过，我总算明白，自己永远不会比万有的上帝更加公义，所以想用这些优点交换的，注定是失望与失败。现在的我，也许有很多的优点与缺点作为特质，只是从来没有想过要靠这些来换什么，我就是这样，不管怎么样都不会改变，她会欣赏感激我的这些； Serena她也是同样地爱我，她的特质和优点缺点也可能都不会改变，我也会欣赏感激。如果说真的是在“交换”，那就是两个人都付出自己的这些，收获的是属于两个人的家吧。

       前段时间无聊时在网上游荡，不小心进了百度陈锦鸿帖吧，然后开始重温别人对刑四的评论。网上有两种人，man（文婉兰）粉和唐（唐心如）粉，分别支持江子山和各自力挺的女主角在一起，看过想过，可我不知道自己应该支持谁。说实话，我更偏向于婉兰，1. 佘诗曼比李珊珊多了一点儿女人味；2. 从一开始就是文婉兰和子山在一起，唐心是抢人家的男朋友，加上子山不怎么争气，这场本来很清楚的爱情故事变成了“三角恋”。

       我记得上次看刑四是06年初，香食缘，重看了子山和婉兰分手的一段。记得那时候的感受，一是强烈的郁闷，二是强烈的伤感，三是对自己说要避免这些情况。自我感觉良好的我，一直标榜自己特别完美、理性只是郁闷自己为啥碰不到好的。为他们的分手遗憾，然后在自己的BLOG里撰文编织理想的love。常常把自己禁锢在自编的牢笼里，直到最近我才跳出来。

       成长，就是在不同的阶段做同样的事有不同的感觉；老去，就是不再愿意做同样的事情。又看了一遍刑四，才发现很多曾经遗露的细节，才发现自己曾经理解的完美理性原本可以和挑剔划等号，当然发现这些些问题，也正是因为我的挑剔。

       我实在地相信江子山是处女座，简直就是活脱脱的一个我自己。他首先会对物质世界有一种认知，这种认知等于公理，所以这个世界才可以有条不紊地运行，所以每件事情都需要一种条理，客观地说，这种条理就等于法则、规矩。恋爱是，工作也是，所以他会不自觉地在某件事上用一种自己认知的法则去约束自己，要求别人。毫无疑问他是客观的，但是这种客观却是建立在主观认识的基础上，再有些许理想主义的主观。他女朋友心里有个结，所以在处世过程中有所保留，他选择的是要她去做心理辅导，因为他认为“她心理有问题”所以“应该接受辅导”。他女朋友的父亲反对他们交往，不许见面的时候，他所做的不是相信与等待，而是给女朋友压力。在他和man的感情遇到这些问题的时候，他还是没有等待没有相信，做了一件极笨的事情——接近唐心，到底他是对自己没有信心还是对女朋友没有信心，还是到处玩暧昧还是享受被人暗恋的虚荣。恋爱中的两个人当然会遇到各式各样的矛盾，面对矛盾的时候我看到的是这个男人自锁的狭隘，说到底就是女人做的不合自己的心意吧。说到底，他和婉兰分手是因为自己那样的性格，自私、挑剔；她是一个很好的女人，和他在一起的时候其实是她迁就他更多，更辛苦，只是他的优势地位让这一切表现不出来罢了，之前在错，之中在错，之后也在错。婉兰入狱后，如果换了我，也许还真会等吧，只有一年多而已。

       看过想过之后，我惊异地发现，这完全就是一个活脱脱过去的自己，不过，已经是过去了。

       05年夏天，张磊、刘智、梁宵……还有每周的超女。每次打完球，一大堆人聚集到张磊家，做饭、超女、排球赛、聊天。那年我们正从“野球”到室内排球转变的过程中，在主攻、副攻、接应的位置上面争论着。

       从那时候开始认识中国女排的每一个人，还有这个集体。关注从那时到现在，当然，我很早前就有所关注，不过现在的视角有点点“专业”的色彩，自我YY一下……

       中国女排对大部分中国人来说，恐怕是个太深层的东西，早在我还没有出世的时候，人家就得过世界冠军，然后创造了一个时代的辉煌。那时候，积弱太久的中国，真的需要一些东西来刺激一下，而竞技体育中的集体大球项目不能不说是一个很合适的媒介。五连冠的辉煌似乎特别能触动人的神经，那是一个无所适从的年代，刚刚开放的中国需要一点精神，至少是一点点寄托。袁伟民和中国女排的适时出现给了这个时代一个机会，也给了中国的体育，中国人一个机会。在一个没有任何东西可以自豪的年代，大球的世界冠军也足可让每一个中国人奔走相告。没有电视，只有广播，宋世雄的连珠炮似的解说，把人家的动作用自己的语言表达出来，加上一串串熟悉的姓名，这就足已让没有电视的人满足了，那是一个容易满足的年代。到了今天很多经过那时代，那种境遇的人们，仍然继续关注女排，虽然队员在变可她们代表的，只一个时代的精神，或者远超过这个时代的精神，五连冠后辉煌不再，可时隔17年，03世界杯和04奥运会两连冠，再次给疲软的信心注入一点强心。京奥，宋老出山，与陈将军连合解说女排，足可以唤醒国人深藏的记忆。

       04年雅典夺冠后陈金牌带队开始走下坡路。VBOL上很多人分析过这从头到尾，不过说良心话，陈指导还算是一个比较有能力的教练。01到08年的女排也给了我们太多的感动，我们在想着很多的如果，可惜一切都不像我们想的这样。京奥，纵观女排小组赛的对手，基本上可以确定这是对东道主最有利的抽签，小组赛避开胜少负多的巴西和意大利；选了从来没有怕过古巴和美国，不出意外的话，小组第一出线，守上半区，和巴西会师决赛……这样把最苦的比赛放在最后一场。可惜她们运气不怎么好，小组赛连输古巴和美国，最后半决赛碰到巴西S于非命。

       我在想，如果还是四年前的那支女排，会不会这么离谱，所有人都知道现在这支女排比四年前，差得不是一点点。我体会到的女排精神，是集体，整个女排是一部精密运转的机器，说到个人能力她们不强，靠的就是这些人之间的精密配合。四年前的经典，到了今天变成了遥不可及的目标；一传的铁三角塌了留下两个半，副攻继续疲软，杨3和刘4无状态……我记得04决赛上，刘4可以传前快给周7打，副攻也可以传调整攻给冯队打，在那儿我们看出来的是灵感与希望，她们即使再坚苦的条件她们也在享受排球，不是suffering；可惜今年的比赛，失望地看着，这还是那个靠集体打球的中国女排吗？无数的防反、调整攻，基本是由李11轻拍过去，不要说她们，我都在suffering，在拼搏的过程里，有时候输赢不是特别重要，倒是比赛气质和场面更重要点。明明看到的是她们的无奈还有从一开始上来就少了那种王者的气质，这是没落贵族的无奈吧。

       我想象不到，如果刘4继续小副、杨3继续小主会怎么样，即使旧将们受伤病、状态的影响。但我真的相信，这八年的女排从一开始，就是为08年做准备的，如果这次上场的是04旧将或者继续04的班底，效果至少不会像现在这样。只可惜伤的伤病的病，一传只有两个半，攻手也只有两个半。老陈的路，从保东不保西的犹豫开始，失败也早已经注定。李11、周7+张16接六轮一传，此外主接一传的两个人各还有三轮进攻任务，周7的能力再次在京奥被证明可惜中国队彻底死在了没有进攻能力的李11手上，大主+大副+二传、大主+小副+二传这两个弱轮，弱队也许抓不住，可面对强队的时候，谁都知道要在弱轮的时候抢几分。太明显的弱点露在对方面前，就是一场赌博，结果是没有疑问的。虽然很亏，虽然很想假设，可惜输了，在球迷的揪心中，输了，没有继续的设想。如果这是06年世锦赛的杨昊会不会这样？

       即使这样，她们还是给了大家太多感动，周苏红的新婚丈夫正躺在医院，她顶着这样的压力演了一个人的奥运，自己支撑了女排的一半江山；芯芯回到了离开四年的赛场，继续奥运的梦想；冯队挺着伤痛传出一个个不怎么到位的球；刘4从小副退下，成了不折不扣的第二自由人；昊子总是带伤接过李11留下的烂摊子，马蕴雯和薛明让人眼前一亮……输了，散了，可总的来说，也不是她们的问题，至少不是个人的问题——她们尽力了，为了这个事业付出了自己能付出的一切，很多人可能会因此落下一生的病根，大家满足了，七仙女们用自己人生最美丽的时间给我们留下这样的回忆。输、赢有时候挺重要，到这个时候又不那么重要，说告别的时候，只有“一路平安”的祝福与期待，而不是对以前故事的计算。

       初喜欢排球是初中，当时个子小，打篮球太矮，别人又不加我；北屯中学踢足球的人不多……最后只好学打排球。天天放学后留在学校，和一大堆人一起玩。高中以后，我们很多朋友也喜欢这个，又更多了一群志同道合的闲人们。

       估计是我笨的缘故，加上在大学的时候越来越忙，大小混了个干部，一天到晚除了学习就是在老师们的办公室。到最后都不好意思和那些海南人们一起打球，一是语言不通，二是自己的水平实在差，找不到自己的位置。

       真正的转机发生在大学毕业后，留在学校无聊，正好发现排球场上的人不多，我就去凑凑数，一来二去，一个暑假过去了，我在球场上的位置慢慢站到了最显眼的四号，基本上也算是个强力的主攻，也认识了不少好朋友。研究生开学后，每天四五点就开打，这样的幸福日子延续了很久。虽然从03到06年，球场上的面孔换了不少，但真正的中坚还是主要是我们几个。我、付磊、赵老师、张磊、柱子，有还海南人若干……其余的，04年6月00级的朋友们毕业；05年6月01级朋友们毕业……朋友们总是有进有出吧。有很多值得回忆的日子，大家狂爱这个运动。

虽然每个人都喜欢迟到，即使是电话一遍遍地催。有时候，电话从三点开始打，约人五点打球，结果5:30打电话的时候，常常有人说：到教学了，最终大牌们常常要等到五点50才来，不过到了场上的，自然是努力奋斗到最后一刻。先练球，然后分边，然后五局三胜输了买水。除非天气冷，其余时候基本上没有变过，为了水，大家都会坚持到最后。常常是比赛没有打完天就黑了，没关系，总会分出胜负的。不管有女朋友的、没女朋友的、结婚的、没结婚的，统统不管，到了这个场地上，男性力与美的结合，虽然有很多妖精，不过没分清谁买水之前，没有一个人会因为任何理由退场。虽然大家会因为一分争得脸红，不过还是丝毫不影响大家的感情。妖精们常常是在雨中打球，每人都有自己的特点。我总嫌自己的腰粗所以用很紧的护腰束着；付付腿细从来不穿短裤……

       球场常常有很多访客，常常也是各路高手云集，虽然我不高，但在球场上，一般都有二、四号位打，至少是一个进攻还有算效率的攻手。在和强大的对手对抗的时候，基本也不落下风——你扣球得一分，我扣球照样能得一分。记得有一段时间，大脑是极度清楚的，起跳以后就好像停在空中，很冷静地扫一眼拦网，迅速选一条线路出手，直线、小斜，基本是想打就有，拦网对我来说基本也不看的，自己也可以随心造出打手出界。不过估计是研究生那段时间出差太多的缘故，一出就是几个月，很久不碰球搞得球感渐差。不过打野球多了，自然常常犯晕，真正开始打室内场是研二以后的事情。那时候排球迷们四处串联，一有球打大家一呼百应，麓山国际、长沙大学……这些地方跑了个遍。后来几个朋友一起加了长沙风暴，在这儿又认识了一大堆球精们，排球生活继续丰富下去。

       可惜奥克兰这地方没人打球——很久没有碰球了，常常想到那段日子，有点儿想念排球生活，平时是有外场打的，老赵、阿仕他们继续在南校、铁道奋战；周末的时候，风暴还是有训练和比赛，可惜我一个人在这儿，只好望梅止渴了。有很多的欢乐回忆，出自的全是对排球的喜爱；也有对朋友们的喜爱，我分不清楚是因为朋友才去的球场，还是因为排球。总之，大家都是这样吧。

       张磊，超级闺密，相识于球场，本校前艺术团团长，相交深厚。从头到尾和我一样的妖艳，两人有很多的特点与共性：都觉得自己很帅、球打得好、有品味、精致、唱歌好、又满有妖艳的气质、有魅力……不过我还是承认以上的几项，基本是他占优。记得开饭店的时候，他的帮助也使我能够站立，人家现在在广州继续减肥、护肤、打球。

       老赵，本校老师，相识于球场，很多年的铁杆球迷，夏天呢就天天打球直到天黑八点，把老婆一个人丢家里。不过自从06年主校区排球场被拆，他就安心在家，现在都当爹了。

       付付，估计人要到australia了。。

       柱子，超级铁杆……

       小杜、福禄、胖子、三哥……还有风暴的泛泛、大陈……很多朋友们，给了我从03年到现在的幸福，这样的幸福源自排球还有朋友，也是恒久不变的——03年到现在，换了几多女朋友。可对排球的感情没有变过，打球是这样的一种事情，只要肯付出，肯花时间就有乐趣，而我又是肯经常花时间的那种，可惜别的很多事情不是这样，不是肯付出肯花费就可以的。

       就想着能快点儿回去，继续排球的日子，不过不知道没有他们的球场，我是否打得开心，依旧迷恋。

       人的一辈子值得记念的日子并不多，但2008年9月7日对我来说，绝对是一个不平常的日子。

       我们在地上本来是不配，能看到的只有自己的眼前；转过身去看看自己走过的路，实实在在地看与想，在我们把几年的事情连在一起看的时候，最后才恍然大悟，发现自己经历了一种奇妙恩典。9月7日是神为我预备的日子，我相信，3月出国也是神为我预备的日子，所有的磨难都是出自于他，没有办法用言语去计算，那种感动只能是自己，经历过的人能够体会——其实那是甜的。

       站在洗礼池中，蹲下，往后躺，任由池水把我全身浸没。

       礼毕，换衣服、献花、照相留念……属于上帝的一天。

       不多说了，上PP。

       07年9月，第一次去别人家查经。听到别人讲的见证，就是说本来一个非常不好的女子，经历了神后有了生命的改变，变得谦卑；也听了别人说的去湘西missionary，经历了那里信徒的虔诚，虽然贫苦可仍然快乐；听到了在电视里听过的歌，那天才知道这歌叫“奇异恩典(amazing grace)”。和别人聊了一会儿，我说我不会听别人的，我会自己去找，仍然惊异的是，每个人会尽量地献出自己的所有为教会所用。

       07年9月，第二次查经，我问道为什么我妈妈信主后没有经历什么改变，仍然照旧，结果听到的是她们一致的，为“儿媳”这个角色开脱的词，并且强调，谁都有错。我有点儿不是滋味，有时候，也许在同一种人那儿，标准就有两种吧。我坚决地相信公婆去世后的家庭会比在世时幸福，因为缺少乱七八糟的矛盾，难道说这样，就可以解释儿媳的不肖？

       我记得很小的时候父母打架，爸爸不还手，险些落下残疾；也记得每次爸爸出差，妈妈总少不了一顿吵闹；也记得我家的婆媳关系始终不是一般地差而是小镇都出名，谁也都知道我家的“恶妇”，在小镇人的眼里，我娘俨然成了一反面典型，和全家的其他四口人全都搞不好关系。从小的我就背上了“骂母”的罪名，也许谁都有责任，可人是知善恶的。

家母40余岁信主，至于之后发生了什么改变，我实在是算不清楚——如果一个女人到了40多岁还是打夫骂婆的话，我真想不到合适的词去形容；当然圣灵肯定是作工的，也许有些有限的改善吧，没有包括我在内没有一个人能看出来，记忆里，妈妈信主后，就是固定的时间不在家；不许家里谈论和“偶像”或者“民俗”有关的东西；和一个当尼姑的远房亲戚划清界限；有了一大堆教友常常“探访”；和教友们在一起时极度开心，对自己的婆婆继续冷眼、继续我行我素；我继续吃着奶奶做的饭。我不知道是有点儿悲伤还是怎么样，家里每一个人都习惯了没有她的生活，现在的情况，只是多了一个信主的“闲人”，有什么不同呢？直到多年后，我上大学后，很少回家不知道情况怎么样，或者在这最后的日子，她们少了些抱怨，也拉过手，也曾经一笑了恩仇，可惜我不知道。

在我离开家很多年以后，渐渐忘记了这些的故事，不在自己身边发生的事情总是这么陌生，所以我淡忘了，妈妈信的救主，不怎么和睦可还是要朝夕相处的家人们，可我还是算不出来，我和姐姐在外面，爸爸在外面做事，只有妈妈和奶奶的家是什么样子，真的有点儿好奇。

07年9月，继续着自己的罪恶，继续读着和救主相关的书，继续着日复一日的工作。虽然每人都是罪人，可我还是不知道人的本性终是善的还是恶的——换句话说，就是：每人都有罪，可到底是善还是恶组成了那最人性的最底层呢？但至少，在一个有衣有食的年代，没有一个人有生存问题的时候，大部分的人就算没有什么信仰，即使是sinner，也不至于去crime，也不至于去做那些自己认为是错的事情吧。自己隐约地觉得触底反弹的开始，看了很多书，上了很多网站，我在理性上接受了神的存在，当然我写不出来是怎么接受的，正如看一张照片，每人留意的部位不一样。我的解释就是，神给了我这样的性格，这样的经历，给了我一个这样的接受他的时间，给了我一个从小给我说基督的妈妈，另外还让我看到他的时候，我相信他是真的。

我从来都是骄傲的，因为小时候我总可以找出自己的优点，长大后自然值得骄傲的地方更多。注定，别人给我传的，我要先打个问号；别人所说的，我要大大地怀疑；别人的论调，我是定要在心里批判一番的。这种骄傲经历了一个过程，从自卑加自大到现在的自豪加谦卑。很多年前日本和华人世界争钓鱼岛和东海的时候，中国大陆的很多地方开始反日，可在那之前的03年，我就开始仇日，那时候到现在我从来没有买过日货，我对自己说民族要有自己的脊梁，心里要燃起自尊，这样才有复兴的火焰；可到了08年，奥运会火炬在法国被抢，有人说要抵制法货的时候，我笑了，也许，我很多年前的自己只是被欧美商会们开了一个玩笑，而今天，轮到日美商会开玩笑的时候了。这一段，自己的内心终于从狭隘狂热的民族情结里面转了过来。今天我为自己的宗族骄傲，这种骄傲有对过去的共鸣；有对现在的肯定与责任感；也有对未来的信心。这样一片土地，孕育了世界近1/4的人口，这个最大的民族从她产生的第一天起，经过波折，又有强大的生命力，领跑世界几千年，现在还住在那片土地，并且枝叶茂盛。这是神给的多大的恩典呢？我们每个人是不是都应该像自己的祖先一样自豪、包容、心胸开扩、自信、满有世家大族的风采呢？因为我们一直都大，我对照历史，想想现在，总算明白了过去的狭隘。而现在，复兴的路上，我们是否该用更加包容与自信的态度，来面对自己，面对别人呢？

在认识神的过程中，我一样地骄傲，这样的骄傲让自己也看到了很多让人很想不清楚的事情，家母缺少改变，教会里很多兄弟姐妹提到“三自”教会就会嗤之以鼻，很多人的狭隘、愤世嫉俗、自以为是、封闭，也包括文章开头处提到的“辩解”……我开始怀疑我要不要和他们为伍，是不是他们的这些缺点正是没有自信的表现，我开始在想也许我信了以后会更加孤独，因为抵制日货的人本来就很孤独了。还好在接受的过程中，我还是排除了“别人”的干扰，眼睛看的是神这一终极者，而不是人，没有过多地关注人的不好，也没有太多地计算对还是不对，而是穿过这些人去找神。现在我更为自己的骄傲与孤独放心，因为我懂得了包容和广阔，懂得去爱肢体，在祷告里记念他们。

9月的信靠，就是在这样的斗争中，10月的时候，已经会祷告了。很久没有来教会没有去查经，存了很多问题，这些问题都慢慢一一化解，等我再去的时候，没有决志祷告，只是我知道自己已经相信了他。我的运气很好，神所做的功在我身上能实实在在地被人看到——因为不是每个人在初信的时候都能经过这样的试练与改变，当然也不是每个人在信靠前都像和一般邪恶。与其说是我自己的挣扎，不如说是神在动工，在人真正想信靠神的时候，相信他，他必定会带着你走出泥潭，看到广阔的天地，当然前提是你想洁净、跟从。这段经历，也将会是你和神的约定。等走通了这条路的时候，回头一看，原来挡住自己的墙，现在全都变成了桥。

       时间真TMD过得快，一转眼来奥克兰快四个月了，回头算一算，英语没啥提高，生活没怎么过得好，整天不好好工作，一觉睡到中午，空间荒得长草，就算是这样，竟然天天犯颈椎病，脖子痛……，好像要啥没啥的样子。不过还好，昨天终于完成了1-D model，也算是工作上的小小进展吧。

       我从来不算一个有想法的人，所以博士论文的东西，只好等老师的指导，想想，来了这儿以后，开始在Engineering building 打了一个半月游击，过了一段没有办公室的日子，后来，花了一个半月做些乱七八糟的东西——今天看看bath composition，明天看看alumina dissolution，直到上个月我自己才明明白白地想通，开始正儿八经地做模型、写程序。还好比较顺利，终于六月的最后一天，完成程序。当然， version 1.0，实在是太粗浅了，继续往下做，会有很多很有意思的东西。从现在开始，每当有一些研究进展，我就可以把它加到模型里，也可以写成文章……继续加油。不过这两天可以先休息休息，我现在正是没有想法的时候，毕竟要refine的地方实在太多。

       还算比较喜欢自己现在的生活，简单，基本是在自己的手里。喜欢中午和同事们一起吃饭，虽然他们谈论的东西我不怎么能懂；喜欢下午去健身房锻炼，现在我的腹肌初具规模；自然的，周末的worship and fellowship and sermon不能错过，如果喜欢，周末也可以出游……从来没有规定人应该做什么事情，可以整天呆在电脑前，也可以整天在外面逛，anyway 每人都知道如何去打发时间，即使百无聊赖，只是我们可以选择自己的preference，也可以想一些办法让自己的生活丰富一点点，不管是在哪儿，不管在什么样的境地。突然发现自己更爱生活，有人有80年，有人有70年……我们总有这么多的时间要过，可神是公平的，每人每天都是24小时，开心/不开心、愁烦/满足、贫穷/富裕，都是24小时，不同的，有人满足，有人愁苦，但我发愁的时候没有人会让一天少几个小时。人生像是一场旅行，在我能选择的时候，还是喜欢选择开心、积极。今天不用受饿，明天也不要忧虑。每天能想的，就是怎么样让自己的生活more comfortable，因为我们死的时候什么都带不走。